Cómo convertirse en un hijo de puta

Este libro demuestra que Mauro Entrialgo tiene pinta de ser un tío divertido para salir de copas. Más que nada porque, efectivamente, hay que ser muy hijoputa para que se te ocurran los chistes que contiene este libro, una auténtica enciclopedia de la mala baba, protagonizada por el inimitable periodista con tres testículos Herminio Bolaextra, que nació en 1987 en las páginas del TMEO. Este libro está coguionizado por otro par de hijoputas geniales: Santi Orúe y Ata. La demostración de talento para el mal empieza en la portada (con las letras recortadas para ponérsela en la espalda a un amigo que esté tomando el sol, y que luzca así un bonito "hijo puta" durante todo el verano), pasa por cada una de las páginas (numeradas con rima, como "seis - en mi culo os atrevéis") y termina en la misma contraportada, en la que puedes poner cuánta gente se lo ha leído de gorra antes de entregarlo al legítimo dueño. En fin, una obra que nadie debería perderse. Recomendamos, eso sí, no intentarlo en casa: ser tan hijoputa es cosa de profesionales.

NEW MATH

Craig Damrauer o lo que ocurre cuando un tipo adscrito a las artes liberales se mete con la ciencia. Más cuentas de la vieja aquí.


+ Vía Litio

PICTURE IS UNRELATED

[ADVERTENCIA: este post puede herir sensibilidades, y no dudará un instante en hacerlo]



Bajo en eslogan de WTF pictures & videos, este portal reúne una serie de fotos que te hacen exclamar "what the fuck?". Yo creo que tiene algo que ver con el milagro de la humanidad. A algún nivel más o menos escondido casi todos somos un poco así. Arggg...


+ EN LA PINTACO: Jazzman II

"MI APOLOGÍA"

Acabo de releer este relato de Woody Allen y acordarme de porqué es uno de mis favoritos. Es un poquito largo, pero merece la pena: es muy muy divertido. Me he acordado de este libro enseguida, si alguien lo ha leído qué me diga qué tal. De entrada el título es una genialidad, pero no sé si irá más allá.


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De todos los hombres célebres que han existido, el qué más me habría gustado ser es Sócrates. Y no sólo porque fue un gran pensador, pues a mí también se me reconocen varias intuiciones razonablemente profundas, si bien las mías giran invariablemente en torno a una azafata de la aviación sueca y unas esposas. No, lo que más me atrae de este sabio entre los sabios de Grecia es su valor ante la muerte. No quiso renunciar a sus principios, sino que prefirió dar su vida para demostrarlos. Personalmente, la idea de morir me asusta, y cualquier ruido inconveniente, tal como el escape de un automóvil, me sobresalta hasta el punto de echarme en los brazos de la persona con la que estoy conversando. Al final, la valerosa muerte de Sócrates confirió a su vida auténtico significado, algo de lo que mi existencia carece totalmente, aunque posea una mínima pertinencia para el departamento de Impuestos sobre la Renta. Confieso que muchas veces he querido ponerme en el lugar del insigne filósofo, y en todas ellas me he quedado inmediatamente traspuesto y he tenido el siguiente sueño.

(La escena transcurre en mi celda. Acostumbro a estar sentado y solo, resolviendo algún intrincado problema de pensamiento racional, por ejemplo: ¿Podemos considerar un objeto como una obra de arte si sirve también para limpiar la estufa? En este preciso momento me visitan Agatón y Simmias).span>


Agatón: Ah, mi buen amigo y viejo sabio, ¿qué tal discurren tus días de confinamiento?
Allen: ¿Qué cabe decir del confinamiento, Agatón? Sólo el cuerpo puede ser sujeto a limites. Mi mente vaga con toda libertad, sin que estas cuatro paredes le pongan trabas. Así que en verdad puedo preguntar, ¿existe el confinamiento?
Agatón: Ya, pero ¿y qué ocurre si quieres dar un paseo?
Allen: Buena observación. No podría.

(Los tres permanecemos inmóviles en actitudes clásicas, casi como en un friso. Finalmente Agatón toma la palabra.)

Agatón: Me temo que traigo malas noticias. Te han condenado a muerte.
Allen: Ah, me entristece ser causa de controversia en el senado.
Agatón: De controversia, nada. Unanimidad.
Allen: ¿De veras?
Agatón: En la primera votación.
Allen: Vaya. Esperaba un poco más de apoyo.
Simmias: El senado está furioso con tus ideas sobre un Estado utópico.
Allen: Sospecho que no debí sugerir que eligieran a un filósofo-rey.
Simmias: Sobre todo cuando, carraspeando, te señalabas a ti mismo.
Allen: Aun así no consideraré malvados a mis verdugos.
Agatón: Ni yo tampoco.
Allen: Ejem, sí, bueno... ¿qué es el mal sino sencillamente el bien hecho con exceso?
Agatón: ¿Cómo puede ser?
Allen: Míralo de esta manera. Si un hombre entona una bonita canción, resulta grato al oído. Si la canta una y otra vez, te producirá jaqueca.
Agatón: Cierto.
Allen: Y si no cesa nunca de cantar, llegará un momento en que querrás estrangularle con un calcetín.
Agatón: Sí. Muy cierto.
Allen: ¿Cuándo ha de cumplirse la sentencia?
Agatón: ¿Qué hora es ahora?
Allen: ¿¡Hoy!?
Agatón: Es que necesitan la celda.
Allen: ¡Bien, pues que así sea! Dejemos que me quiten la vida. Que quede escrito que muero antes que renunciar a los principios de la verdad y la libertad de pensamiento. No llores, Agatón.
Agatón: No lloro. Es alergia.
Allen: Para el hombre sabio, la muerte no es un fin sino un principio.
Simmias: ¿Por qué?
Allen: Bueno, deja que lo piense un minuto.
Simmias: Tómate el tiempo que necesites.
Allen: ¿No es cierto, Simmias, que el hombre no existe antes de haber nacido?
Simmias: Muy cierto.
Allen: Ni existe después de haber muerto.
Simmias: Sí, estoy de acuerdo.
Allen: Hmmm.
Simmias: ¿Y bien?
Allen: Espera un momento, caramba. Me siento perplejo. Ya sabes que me dan únicamente cordero para comer y que nunca está bien asado.
Simmias: La mayoría de los hombres contemplan la muerte como el fin de todo. Y en consecuencia la temen.
Allen: La muerte es un estado de no-ser. Lo que no es, no existe. Y sin embargo no existe la muerte. Sólo la verdad existe. La verdad y la belleza son intercambiables, y también aspectos de sí mismas. Ejem, ¿dijeron en concreto qué proyectos tenían conmigo?
Agatón: Cicuta.
Allen: (Desconcertado) ¿Cicuta?
Agatón: ¿Recuerdas aquel líquido negro que agujereó tu mesa de mármol?
Allen: ¡No me digas!
Agatón: Una sola cucharada. Aunque te la darán en un cáliz para que no se derrame nada.
Allen: Me pregunto si dolerá.
Agatón: Dijeron que procurases no hacer una escena. Los demás presos se pondrían nerviosos.
Allen: Hmmm.
Agatón: Les contesté que morirías valerosamente antes que renunciar a tus principios.
Allen: Bien, bien .... ejem, ¿el concepto "destierro" no se citó nunca en el debate?
Agatón: Desterrar quedó suprimido el año pasado. Requería demasiada burocracia.
Allen: Bueno... claro... (Preocupado y distraído pera intentando conservar el dominio de mí mismo) Yo, ejem... así que, ejem... ¿y qué más hay de nuevo?
Agatón: Oh; me encontré con Isósceles. Tiene una idea estupenda para un nuevo triángulo.
Allen: Bien... bien... (De pronto abandono todo fingimiento) Mira, voy a ser sincero contigo... ¡No quiero morir! ¡Soy demasiado joven!
Agatón: ¡Pero si es tu gran oportunidad de morir por la verdad!
Allen: No me interpretes mal. Yo sólo vivo para la verdad. Por otra parte, tengo un almuerzo en Esparta la semana que viene, y me molestaría faltar. Me toca pagar a mí. Ya sabéis cómo son esos espartanos, enseguida desenvainan la espada.
Simmias: ¿Se ha vuelto un cobarde el más sabio de nuestros filósofos?
Allen: No soy un cobarde, ni tampoco un héroe. Digamos que estoy más o menos por el medio.
Simmias: Un gusano miedoso.
Allen: Ése es aproximadamente el punto exacto.
Agatón: Pero fuiste tú el que demostró que la muerte no existe.
Allen: Un momento, escúchame... claro que he demostrado muchas cosas. Así es cómo pago el alquiler. Teorías y pequeñas experiencias. Un comentario travieso de vez en cuando. Máximas ocasionales. Es mejor que recoger aceitunas, pero tampoco hay porqué entusiasmarse.
Agatón: Pero tú demostraste muchas veces que el alma es inmortal.
Allen: ¡Y lo es! Pero sobre el papel. Mira, ése es el gran problema de la filosofía... resulta tan poco funcional en cuanto sales de clase...
Simmias: ¿Y las "formas" eternas? Dijiste que cada cosa existía siempre y siempre existirá.
Allen: Me refería principalmente a los objetos pesados. Una estatua o algo por el estilo. Con las personas es muy diferente.
Agatón: ¿Y todas tus disertaciones acerca de que la muerte es lo mismo que el sueño?
Allen: Así es, pero la diferencia estriba en que cuando estás muerto y alguien grita: "¡Todo el mundo en pie, ya es de día!", cuesta un horror encontrar las zapatillas.

(El verdugo llega con una copa de cicuta. Su rostro se parece mucho al cómico irlandés Spike Milligan).

Verdugo: Ah... ya estamos aquí. ¿Quién se ha de beber el veneno?
Agatón: (Señalando hacia mí): Éste.
Allen: Caramba, qué copa tan grande. ¿No suelta demasiado humo?
Verdugo: El normal. Hay que bebérsela toda, porque la mayoría de las veces el veneno está en el fondo.
Allen: (Por regla general aquí mi comportamiento difiere completamente del de Sócrates y me han advertido ya que suelo gritar en sueños) ¡No..: no beberé! ¡No quiero morir! ¡Socorro! ¡No! ¡Por favor!

(El verdugo me tiende el burbujeante brebaje entre mis abyectas súplicas y todo parece perdido. Entonces el sueño siempre toma un nuevo sesgo, a causa de algún innato instinto de supervivencia, y aparece un mensajero.)

Mensajero: ¡Quietos todos! ¡El senado ha vuelto a votar! Quedan retiradas las acusaciones contra ti. Tu valía ha sido finalmente reconocida y está decidido que se te debe rendir un homenaje.
Allen: ¡Por fin! ¡Por fin! ¡Han vuelto a la razón! ¡Soy un hombre libre! ¡Libre! ¡Y me van a homenajear! Deprisa, Agatón y Simmias, preparadme las maletas. Tengo que irme. Praxíteles querrá comenzar mi busto cuanto antes. Pero antes de partir, os brindo una pequeña parábola.
Simmias: ¿Tendrán idea de lo que se traen entre manos?
Allen: Un grupo de hombres habita en una oscura caverna. No saben que fuera brilla el sol. La única luz que conocen es el titubeante temblor de las velas que llevan para desplazarse.
Agatón: ¿Y de dónde han sacado las velas?
Allen: Bueno, digamos que las tienen y basta.
Agatón: ¿Habitan en una caverna y tienen velas? Suena a falso.
Allen: ¿No podéis aceptar mi palabra?
Agatón: Está bien, está bien, pero vayamos al grano.
Allen: Un buen día, uno de los moradores de la caverna sale y ve el mundo exterior.
Simmias: En toda su claridad.
Allen: Justamente. En toda su claridad.
Agatón: Y cuando intenta contárselo a los demás, no le creen.
Allen: Pues no. No se lo cuenta a los otros.
Agatón: ¿Ah, no?
Allen: No, pone una carnicería, se casa con una bailarina y se muere de hemorragia cerebral a los cuarenta y dos años.

(Me agarran todos y me obligan a ingerir la cicuta. Por regla general aquí me despierto bañado en sudor y sólo una ración de huevos revueltos y salmón ahumado consigue tranquilizarme)>>.

Extraído de PERFILES, de Woody Allen.

+ EN LA PINTACOTECA: "Pequeña Dorian Gray"

CON DOS COJINES

Siguiendo el hilo de "regalos extravagantes para navidad", yo llenaría mi cama de éstos: cojines con forma de sushi, que es para mí la principal ventaja de la existencia de Japón. Aquí tienen un catálogo completo de éstas delicatessen para el hogar. Y un más difícil todavía, Neil Gaiman -que guarda un parecido sorprendente con mi ex- rodeado de sushi hecho cojín en el salón de su casa. Después de una noche en blanco dibujando, no se me ocurre nada mejor. Eso sí, Gaiman se queda en la mesita de noche.

CON AMOR Y ABSURDIDAD

[que diría Nacho Vegas]

Estas navidades reinvidica la sinrazón y llevatéla de jarana en Nochevieja. No vuelvas a regalar una corbata, mejor esto, o esto o esto, o sobre todo esto.
También puedes perder el tiempo por aquí o por allí. Just for fun.

Y santas pascuas.

Julio Falagán

Posmodernete, hipercreativo, blasfemo y cañí.

¡Qué me gusta este chico! Aquí su blog.

+ En LA PINTACOTECA: "La puerta de Tannhaüser"

DEEGO TOY

¿Es un muñeco? ¿Un usb? ¿Un disco externo?
Es Deego toy, tecnología divertida para estos Reyes ^^




+ LA PROFECÍA DEL NEÓN en lapintacoteca

Hedwig & the angry inch

Hedwig & the angry inch es una de mis películas favoritas. Por loca, por cruda y por onírica. Como a Lulú me fascinan los travestis, pero es que ya sólo en este trocito se orquesta la perfección. Es como la faceta tierna de Platón.



ACTUALIZACIÓN. LO HE ENCONTRADO SUBTITULADO EN ESPAÑOL. NO LO DEJÉIS DE VER, QUE ES UNA MARAVILLA.

MEDIA VACA

[o de "lo bueno si breve"]


"La vaca es el animal más extraordinario que existe. Nos la comemos con patatas, hace bonito en el campo y es fuente de inspiración para artistas y poetas. Uno de los estómagos de la vaca se llama libro, y no deberíamos extrañarnos, porque el libro es el segundo animal más extraordinario. Lo manchamos de salsa, hace bonito en las estanterías y a través de él nos llegan regularmente las ocurrencias de artistas y poetas.

La vaca es un rumiante: se traga el alimento para más tarde devolverlo a la boca y masticarlo con tranquilidad. Exactamente de esa forma se deberían leer los libros: volviéndo a ellos en diferentes ocasiones y masticándolos a fondo para asegurarnos una digestión placentera."


Estas líneas son un fragmento del texto que prologa un libro que compré hoy. De la editorial Media Vaca, que es toda entrañable.
Sería bonito publicar un libro con ellos cuando sea mayor.

PEPA PRIETO

Llevo postergando esta entrada ad eternam. Hoy, día de la inaguración de su expo en el paraíso, es el momento perfecto. Pepa es una genia, que era surfista y vivía en Granada. Además mola mil porque tiene blog.




Luego hay una canción que es para saltar en la cama por la mañana.

¡Bonsoir!

ALEJANDRO DÍAZ

Paisaje despoblado


"Y si amanezco así, y esto no es lo que esperaba,
y si el diván no tumba la respuesta
a la ecuación, y si equis son los ojos,
y voy con la mirada por los suelos,
y si el astigmatismo le concede una tregua
a la proximidad de lo inminente,
y parafraseamos el silencio
una vez más, para saber del otro
toda la infamia, y corres la cortina
del discurso de los equidistantes,
y si relativizas este error
hasta dejarnos torpes en la cama,
vertidos como nadie en la otredad,
y si tomas de mí hasta la palabra
y nos quebramos en virtud del frío,
y hacemos como si la vida fuera argumento
suficiente para la resistencia,
y si negociamos en los aeropuertos
una amnistía con la soledad,
y nos dejamos malear y nos encaramos
con lo preestablecido, y no se prenden las luces
de la realidad y las quimeras persisten
en la impronta pactada,
y todavía el miedo son papeles mojados
por una lluvia que cala hasta los huesos,
y llegamos a tiempo a la intuición
para coexistir en lo evidente,
y si ha sido otra vez en balde
una luna también cansada,
las ruinas de este amanecer
de escarcha en los cristales
y cuerpos despoblados".

[subversivo]
amanecer en Granada,
noviembre, 2008



Desde el blog de Ale, compañero de fechorías, nieto de la revolución y sobre todo poeta -con todos sentidos de la palabra-.Tiene cosas de Cortázar :)

EL VIBRADOR DE MATALI CRASSET

[ante todo, ergonomía]

Crasset es una diseñadora industrial

parisina que lo mismo te sirve pa un

roto que pa un descosío.

Su web y su blog son geniales,

ambos los dos.

ILLUSTRATIVE ZÜRICH 08

Mientras los medios de arte ponen su mirada casi al completo en la feria de arte Estampa 08; yo, espantada de ver el arte joven que alientan sus organizadores -Tentaciones 08- y con ganas de más -y mejor-, os propongo que echéis un vistazo a la muestra Illustrative Zurich 08, donde contamos con representaciones tan buenas y frecas como la de Jorge Gonzalez, creador de la magnifica "Fueye", o de la jovencísima Sonia Pulido, en la sección de Young Illustrators Awards.

Y que sus trabajos hablen por si sólos.
* imagen: "Storytelling", de SONIA PULIDO

JAMES CAUTY

[pop gore]




"James Cauty subverts and decodes our reality through iconoclastic strategies and re-ordered cultural histories. He also does art."









...chico malo, muy malo!

AURORA RUMI

[made in Granada]

o la belleza de los domingos de playa.

Esta serie tiene momentos brillantes.
Estaré fuera unos días, no me espereis levantados.

HOW I MET YOUR MOTHER

...probablemente la mejor serie del mundo. high five!

CORTO MALTESSE

Suelo decir que Corto Maltesse fue mi primer gran héroe y mi primer mito erótico.
A lo que un tipo me contestó que no tenía que ser el primero, sino el último. Y yo, con todos mis aires, me tuve que callar y darle toda la razón.

el guateque

para empezar el veranito
con buen pie :)

... qué chanante que eres Peter Sellers!

MARX GO WEST

[éstas son las palabras mágicas

por si alguna vez me encuentras en un bar

y decides acercarte]