ESTRELLA DE LA MUERTE

[¡la quiero a morir!]




Retransmitiendo en diferido desde el insomio y pensando en los primeros días de sol -no veo la hora-.
Me voy a conseguir una de éstas, seguro:
estaré así para finales de verano.






vía

BE KIND REWIND

- ¡Estás intentando besarme!
- ¿Por qué no?
- ¿Por qué no?¿Estás enamorado de mí?
- ¿Y cómo se sabe eso?
- Estás enamorado de alguien si hablas con él mentalmente al menos 20 minutos al día.
- ¿Entonces si hablo con un tío 20 minutos, eso es amor?



Si alguna vez se os ha pasado por la cabeza seguir alguna de mis recomendaciones -cosa que me haría sentir muy bien-, este es el momento. ¡Tenéis-que-ver-esta-peli!


+ En LA PINTACOTECA: "Lógica romántica"

"MI APOLOGÍA"

Acabo de releer este relato de Woody Allen y acordarme de porqué es uno de mis favoritos. Es un poquito largo, pero merece la pena: es muy muy divertido. Me he acordado de este libro enseguida, si alguien lo ha leído qué me diga qué tal. De entrada el título es una genialidad, pero no sé si irá más allá.


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De todos los hombres célebres que han existido, el qué más me habría gustado ser es Sócrates. Y no sólo porque fue un gran pensador, pues a mí también se me reconocen varias intuiciones razonablemente profundas, si bien las mías giran invariablemente en torno a una azafata de la aviación sueca y unas esposas. No, lo que más me atrae de este sabio entre los sabios de Grecia es su valor ante la muerte. No quiso renunciar a sus principios, sino que prefirió dar su vida para demostrarlos. Personalmente, la idea de morir me asusta, y cualquier ruido inconveniente, tal como el escape de un automóvil, me sobresalta hasta el punto de echarme en los brazos de la persona con la que estoy conversando. Al final, la valerosa muerte de Sócrates confirió a su vida auténtico significado, algo de lo que mi existencia carece totalmente, aunque posea una mínima pertinencia para el departamento de Impuestos sobre la Renta. Confieso que muchas veces he querido ponerme en el lugar del insigne filósofo, y en todas ellas me he quedado inmediatamente traspuesto y he tenido el siguiente sueño.

(La escena transcurre en mi celda. Acostumbro a estar sentado y solo, resolviendo algún intrincado problema de pensamiento racional, por ejemplo: ¿Podemos considerar un objeto como una obra de arte si sirve también para limpiar la estufa? En este preciso momento me visitan Agatón y Simmias).span>


Agatón: Ah, mi buen amigo y viejo sabio, ¿qué tal discurren tus días de confinamiento?
Allen: ¿Qué cabe decir del confinamiento, Agatón? Sólo el cuerpo puede ser sujeto a limites. Mi mente vaga con toda libertad, sin que estas cuatro paredes le pongan trabas. Así que en verdad puedo preguntar, ¿existe el confinamiento?
Agatón: Ya, pero ¿y qué ocurre si quieres dar un paseo?
Allen: Buena observación. No podría.

(Los tres permanecemos inmóviles en actitudes clásicas, casi como en un friso. Finalmente Agatón toma la palabra.)

Agatón: Me temo que traigo malas noticias. Te han condenado a muerte.
Allen: Ah, me entristece ser causa de controversia en el senado.
Agatón: De controversia, nada. Unanimidad.
Allen: ¿De veras?
Agatón: En la primera votación.
Allen: Vaya. Esperaba un poco más de apoyo.
Simmias: El senado está furioso con tus ideas sobre un Estado utópico.
Allen: Sospecho que no debí sugerir que eligieran a un filósofo-rey.
Simmias: Sobre todo cuando, carraspeando, te señalabas a ti mismo.
Allen: Aun así no consideraré malvados a mis verdugos.
Agatón: Ni yo tampoco.
Allen: Ejem, sí, bueno... ¿qué es el mal sino sencillamente el bien hecho con exceso?
Agatón: ¿Cómo puede ser?
Allen: Míralo de esta manera. Si un hombre entona una bonita canción, resulta grato al oído. Si la canta una y otra vez, te producirá jaqueca.
Agatón: Cierto.
Allen: Y si no cesa nunca de cantar, llegará un momento en que querrás estrangularle con un calcetín.
Agatón: Sí. Muy cierto.
Allen: ¿Cuándo ha de cumplirse la sentencia?
Agatón: ¿Qué hora es ahora?
Allen: ¿¡Hoy!?
Agatón: Es que necesitan la celda.
Allen: ¡Bien, pues que así sea! Dejemos que me quiten la vida. Que quede escrito que muero antes que renunciar a los principios de la verdad y la libertad de pensamiento. No llores, Agatón.
Agatón: No lloro. Es alergia.
Allen: Para el hombre sabio, la muerte no es un fin sino un principio.
Simmias: ¿Por qué?
Allen: Bueno, deja que lo piense un minuto.
Simmias: Tómate el tiempo que necesites.
Allen: ¿No es cierto, Simmias, que el hombre no existe antes de haber nacido?
Simmias: Muy cierto.
Allen: Ni existe después de haber muerto.
Simmias: Sí, estoy de acuerdo.
Allen: Hmmm.
Simmias: ¿Y bien?
Allen: Espera un momento, caramba. Me siento perplejo. Ya sabes que me dan únicamente cordero para comer y que nunca está bien asado.
Simmias: La mayoría de los hombres contemplan la muerte como el fin de todo. Y en consecuencia la temen.
Allen: La muerte es un estado de no-ser. Lo que no es, no existe. Y sin embargo no existe la muerte. Sólo la verdad existe. La verdad y la belleza son intercambiables, y también aspectos de sí mismas. Ejem, ¿dijeron en concreto qué proyectos tenían conmigo?
Agatón: Cicuta.
Allen: (Desconcertado) ¿Cicuta?
Agatón: ¿Recuerdas aquel líquido negro que agujereó tu mesa de mármol?
Allen: ¡No me digas!
Agatón: Una sola cucharada. Aunque te la darán en un cáliz para que no se derrame nada.
Allen: Me pregunto si dolerá.
Agatón: Dijeron que procurases no hacer una escena. Los demás presos se pondrían nerviosos.
Allen: Hmmm.
Agatón: Les contesté que morirías valerosamente antes que renunciar a tus principios.
Allen: Bien, bien .... ejem, ¿el concepto "destierro" no se citó nunca en el debate?
Agatón: Desterrar quedó suprimido el año pasado. Requería demasiada burocracia.
Allen: Bueno... claro... (Preocupado y distraído pera intentando conservar el dominio de mí mismo) Yo, ejem... así que, ejem... ¿y qué más hay de nuevo?
Agatón: Oh; me encontré con Isósceles. Tiene una idea estupenda para un nuevo triángulo.
Allen: Bien... bien... (De pronto abandono todo fingimiento) Mira, voy a ser sincero contigo... ¡No quiero morir! ¡Soy demasiado joven!
Agatón: ¡Pero si es tu gran oportunidad de morir por la verdad!
Allen: No me interpretes mal. Yo sólo vivo para la verdad. Por otra parte, tengo un almuerzo en Esparta la semana que viene, y me molestaría faltar. Me toca pagar a mí. Ya sabéis cómo son esos espartanos, enseguida desenvainan la espada.
Simmias: ¿Se ha vuelto un cobarde el más sabio de nuestros filósofos?
Allen: No soy un cobarde, ni tampoco un héroe. Digamos que estoy más o menos por el medio.
Simmias: Un gusano miedoso.
Allen: Ése es aproximadamente el punto exacto.
Agatón: Pero fuiste tú el que demostró que la muerte no existe.
Allen: Un momento, escúchame... claro que he demostrado muchas cosas. Así es cómo pago el alquiler. Teorías y pequeñas experiencias. Un comentario travieso de vez en cuando. Máximas ocasionales. Es mejor que recoger aceitunas, pero tampoco hay porqué entusiasmarse.
Agatón: Pero tú demostraste muchas veces que el alma es inmortal.
Allen: ¡Y lo es! Pero sobre el papel. Mira, ése es el gran problema de la filosofía... resulta tan poco funcional en cuanto sales de clase...
Simmias: ¿Y las "formas" eternas? Dijiste que cada cosa existía siempre y siempre existirá.
Allen: Me refería principalmente a los objetos pesados. Una estatua o algo por el estilo. Con las personas es muy diferente.
Agatón: ¿Y todas tus disertaciones acerca de que la muerte es lo mismo que el sueño?
Allen: Así es, pero la diferencia estriba en que cuando estás muerto y alguien grita: "¡Todo el mundo en pie, ya es de día!", cuesta un horror encontrar las zapatillas.

(El verdugo llega con una copa de cicuta. Su rostro se parece mucho al cómico irlandés Spike Milligan).

Verdugo: Ah... ya estamos aquí. ¿Quién se ha de beber el veneno?
Agatón: (Señalando hacia mí): Éste.
Allen: Caramba, qué copa tan grande. ¿No suelta demasiado humo?
Verdugo: El normal. Hay que bebérsela toda, porque la mayoría de las veces el veneno está en el fondo.
Allen: (Por regla general aquí mi comportamiento difiere completamente del de Sócrates y me han advertido ya que suelo gritar en sueños) ¡No..: no beberé! ¡No quiero morir! ¡Socorro! ¡No! ¡Por favor!

(El verdugo me tiende el burbujeante brebaje entre mis abyectas súplicas y todo parece perdido. Entonces el sueño siempre toma un nuevo sesgo, a causa de algún innato instinto de supervivencia, y aparece un mensajero.)

Mensajero: ¡Quietos todos! ¡El senado ha vuelto a votar! Quedan retiradas las acusaciones contra ti. Tu valía ha sido finalmente reconocida y está decidido que se te debe rendir un homenaje.
Allen: ¡Por fin! ¡Por fin! ¡Han vuelto a la razón! ¡Soy un hombre libre! ¡Libre! ¡Y me van a homenajear! Deprisa, Agatón y Simmias, preparadme las maletas. Tengo que irme. Praxíteles querrá comenzar mi busto cuanto antes. Pero antes de partir, os brindo una pequeña parábola.
Simmias: ¿Tendrán idea de lo que se traen entre manos?
Allen: Un grupo de hombres habita en una oscura caverna. No saben que fuera brilla el sol. La única luz que conocen es el titubeante temblor de las velas que llevan para desplazarse.
Agatón: ¿Y de dónde han sacado las velas?
Allen: Bueno, digamos que las tienen y basta.
Agatón: ¿Habitan en una caverna y tienen velas? Suena a falso.
Allen: ¿No podéis aceptar mi palabra?
Agatón: Está bien, está bien, pero vayamos al grano.
Allen: Un buen día, uno de los moradores de la caverna sale y ve el mundo exterior.
Simmias: En toda su claridad.
Allen: Justamente. En toda su claridad.
Agatón: Y cuando intenta contárselo a los demás, no le creen.
Allen: Pues no. No se lo cuenta a los otros.
Agatón: ¿Ah, no?
Allen: No, pone una carnicería, se casa con una bailarina y se muere de hemorragia cerebral a los cuarenta y dos años.

(Me agarran todos y me obligan a ingerir la cicuta. Por regla general aquí me despierto bañado en sudor y sólo una ración de huevos revueltos y salmón ahumado consigue tranquilizarme)>>.

Extraído de PERFILES, de Woody Allen.

+ EN LA PINTACOTECA: "Pequeña Dorian Gray"

RETROBACK

[Festival de cine clásico en Granada]

>> Un evento de primera categoría destinados a los cinéfilos empedernidos que reviven una y otra vez su pasión por el clásico inolvidable, los estudiantes de cine que andan tras la senda del redescubrimiento y la reinterpretación, y el público más arriesgado seducido por la posibilidad de confrontar la vanguardia postmoderna.>>
Extraido de la web oficial: esta web.

Quizás no sea para tanto, pero es una buena ocasión para que granadinos, oriundos e importados, y algún otro que se anime, pueda disfrutar de algún clásicazo en pantalla grande. La programación, bastante completita, incluye en sus proyecciones una selección de iconos del cine como Audrey Hepburn, Melville, Fellini, Mancini y en concreto clasicazos de la talla de Desayuno con diamantes, La Dolce Vita, Manhattan.
Paralelamente a la magia del celuloide se podrán disfrutar de conciertos de tributo a Mancini o de una estupenda exposición de la vida y obra de la Hepburn que incluye los mitiquísimos trajes de Desayuno con diamantes y Sabrina.
Un placer para los más cinéfilos y un deber para los que tengan esa cuenta pendiente.

Datos técnicos para los interesados:
- La programación se extiende del pasado día 24 al 1 de febrero.
- Todos los días se proyectan alrededor de 9 pelis entre en Cinema 2000, el teatro Isabel la Católica y el Cineclub universitario. Algunas de ellas se proyectan en v.o.s.
- Sí, hay bonos: de 15,25 para 5 sesiones y de 26,26 para 10. Las entradas individuales van a 4,40.
- ¿La exposición de Audrey Hepburn? En el centro cultural de Gran Capitán hasta el 31 de enero. Por supuesto, gratuita.
- Aquí el blog oficial de la iniciativa. Aquí la iniciativa.

Hedwig & the angry inch

Hedwig & the angry inch es una de mis películas favoritas. Por loca, por cruda y por onírica. Como a Lulú me fascinan los travestis, pero es que ya sólo en este trocito se orquesta la perfección. Es como la faceta tierna de Platón.



ACTUALIZACIÓN. LO HE ENCONTRADO SUBTITULADO EN ESPAÑOL. NO LO DEJÉIS DE VER, QUE ES UNA MARAVILLA.

EN LA CIUDAD DE SYLVIA

Hace tiempo que andaba yo buscando esta película de Guerín. Casi tanto tanto como busca el protagonista a la chica.
Es casi toda poesía, una utopía. También se publicó un libro muy bonito sobre ella: "Algunos paseos por la ciudad de Syliva".

EDUARDO SERRA

[o de cómo un fotógrafo estupendo puede hacer

que siga mereciendo la pena el cine petardo francés]

el guateque

para empezar el veranito
con buen pie :)

... qué chanante que eres Peter Sellers!

SAUL BASS

[campo de estrellas]

Hay al final de cada etapa
un asterisco señalando a pie de página
a quién echarás de menos.

ESTE SEÑOR ES DEL TODO UN MUST-KNOW.

ROCAMBOLESCO

no es que carezca de moralidad,
es que mi inmoralidad está bastante desarrollada.


(Además siempre adoré a Rotella
y la Dolce Vita.)

MARX GO WEST

[éstas son las palabras mágicas

por si alguna vez me encuentras en un bar

y decides acercarte]